Празднуем 8 марта... все еще))

Отчет за последние дни.)
7го был корпоратив - боже, куда я попала)) Блюсти репутацию, как оказалось, совсем не обязательно... То есть, если раньше вставал вопрос, 2 бутылки шампанского или одна, я первая голосовала за 2, 2 или 3 - я за 3. Здесь:
- Ну, Наталья, что покупаем - шампанское или водку?
*обретя дар речи* - Шампанское, конечно!!
- 9 или 10 бутылок?
- 6 хватит!!!!
Еще послушал бы меня хто...
А потом с розой в зубах домой зигзагами и на следующее утро - блиииин, надо же было так нажраться, на работу теперь стыдно идти...
Как оказалось, стыдиться было абсолютно нечего, в том смысле, что остальные нажрались не меньше и слишком переживали за свое поведение, чтобы думать о чьем-то еще))
И зарок - больше ни-ни... Ага, до выхода на работу))
- Наташ, у нас тут еще бутылка осталась, тебя ждали))
Ну как тут отказаться! И опять зигзагами домой...
Дома - бухарик вернулся...
И сегодня опять, стоило ВВ сделать ноги - Наташ, а у нас еще коньяк есть... Давайте?
- Неееееееет!!!!
Кончатся эти праздники когда-нибудь?!

@темы: Работа

---

С праздничком))

Изначально задумывалось как подарок для Пинки, вот пусть подарком и остается. Especially for you, дарлинг, а так же для всех, кого Торн не оставила равнодушной. А вообще - результат напавшего на меня вчера приступа графоманства. Я решила учиться писать на джоннисах, надо же на ком-то практиковаться)) Надеюсь, когда-нибудь даже закончу)
Фик, навеянный Торн в исполнении Рё-Рё и Таччона, чувственно у них получилось)) Так что, отдувайтесь теперь, мальчики))))

Глава 1

Я проснулся сам.

Ничего необычного, скажут многие и будут совершенно правы. Но эта правота не для меня. Учитывая, что последние два года я страдал жуткой непреходящей бессонницей и спать мог, только приняв соответствующую порцию таблеток, каждое утро для меня начиналось с сумасшедшей какофонии звуков будильника, лая собаки и звонкого голоса моей домработницы. Такое пробуждение почти всегда сопровождалось страшной головной болью и полной дезориентацией в пространстве, но ничто другое было не в силах вырвать меня из липких тенет сна, вызванного лекарствами. Контрастный душ и крепкий кофе, как правило, спасали положение, и уже через час я чувствовал себя полностью проснувшимся и готовым достойно встретить новый день. Сложнее было в турах, которых становилось все больше и больше по мере роста популярности нашей группы. Если я не успевал встать по звонку будильника или не слышал его, ребята начинали соревноваться в игре «Разбуди Таччона». Мозги у кансайцев работали что надо, и опрокинутым мне на голову ведром ледяной воды дело давно уже не ограничивалось.

А сегодня я проснулся сам, и это было очень странно. Когда что-то случается впервые за два года это почти всегда странно. Но мне сейчас было слишком хорошо, чтобы задумываться об этом. Я лежал с закрытыми глазами и был почти счастлив. В комнате было очень тихо, только со стороны окна доносился привычные звуки улицы: шелест сосен, голоса птиц, скрип качелей и смех детей, и чуть тише гул проезжающих мимо машин. Сознание было ясным и чистым, без единой мысли, и никаких признаков головной боли, наоборот, я чувствовал себя невероятно свежим, бодрым и способным свернуть горы.

Улыбнувшись сам себе, я с наслаждением потянулся, так, чтобы почувствовать каждый мускул, и тело отозвалось сладкой болью отдохнувших и требующих движения мышц.
От сильного волнообразного движения шелковое одеяло сначала сдвинулось, а потом вообще соскользнуло на пол, и ворвавшийся через форточку ветер пронесся над обнаженным телом, заставив меня покрыться гусиной кожей. Брр, холодно… и какого черта я голый?! Я резко распахнул глаза и сел, чувствуя, как слетают последние остатки сна. Движение отозвалось ноющей болью в заднице, и я уже потянулся было потереть поясницу, но вдруг резко застыл.
Нога.
Явно мужская, покрытая темным пушком волос. Рядом с моей ногой.
Я, согнувшись и отведя руку назад к пояснице, тупо смотрел перед собой и изо всех сил пытался понять, что делает мужская нога в моей постели.
Не понял. Зажмурился. Открыл глаза. Нога никуда не делась.

Я все так же тупо и бессмысленно таращился вперед, когда рядом со мной что-то зашевелилось и издало звук, больше всего похожий на сонное мычание. Потом в поле моего зрения появилась рука, почесала ногу и опять уползла куда-то вверх.
Вслед за рукой я медленно перевел взгляд с голени на колено, потом на едва прикрытое простыней бедро. Чувствуя, что волосы встают дыбом, остановился глазами на обнаженных ягодицах. Сделав ощутимое усилие, заставил себя посмотреть выше, по четко очерченной линии позвоночника поднялся взглядом до шеи и опять застыл. Горло перехватило, стало трудно дышать. Громко сглотнув, я посмотрел, наконец, на лицо мужчины, рядом с которым я проснулся этим чудесным утром абсолютно обнаженным.

Смуглая кожа, золотистая в лучах падающего из окна света, темная родинка под глазом, чувственный приоткрытый рот.

Нишикидо Ре собственной персоной.

Я моргнул раз, другой, третий. Протер глаза, на секунду по-детски отчаянно поверив, что вот сейчас я их открою и обнаружу себя в своей постели, в своей квартире, со своей собакой. Я даже на головную боль согласен как на непременный атрибут обычного утреннего пробуждения. Поднял веки.
Птички по прежнему пели, Ре спал, я, согнувшись в три погибели и отведя руку за спину, по-прежнему сидел рядом и как дурак моргал.

Идиотом я себя никогда не считал. Да и не надо быть семи пядей во лбу чтобы знать - один плюс один равно двум: если сложить голого Ре и мой ноющий зад в одной постели, то получим… Ничего не получим. Мозг упрямо отказывался воспринимать эти две составляющие в одной плоскости. Ре сам по себе хоть голышом, хоть одетый, хоть на Луне – мой зад сам по себе, и отношения друг к другу они не имеют. Меня такое положение дел вполне устраивало, а конкретней над странностями жизни я подумаю потом.

Я опять посмотрел на Ре. Вот ведь гад, дрыхнет и зла не знает. Словно отвечая моим мыслям, Ре пошевелился и протянул руку вперед. Я инстинктивно отшатнулся, потерял равновесие, пытаясь не упасть, схватился за первое, что попалось под руку – это оказалась подушка Ре – все равно не удержался и вместе с подушкой грохнулся на пол. Задница опять отозвалась болью. Голова Ре ударилась о спинку кровати. Я зажмурился, с ужасом ожидая, что теперь будет.
Раздался тихий стон, пара нецензурных слов, Ре шумно завозился… и опять тишина. Прошла минута. Ничего. Я рискнул открыть глаза. Ре по-прежнему дрых.

Я выдохнул. Все. Хватит искушать судьбу. Надо валить отсюда и по быстрому. Объясняться с Ре сейчас никакого желания не было, думать о превратностях судьбы, сведшей нас вместе, тоже. Хотелось поскорее очутиться за стенами собственной квартиры. Поставив перед собой конкретную цель, я почувствовал себя значительно лучше. Никаких посторонних мыслей, только действие. Тихонько поднявшись, я огляделся в поисках своих вещей. Искомые обнаружились у кровати, весьма живописно разбросанные по полу. Господи, да что тут творилось вчера? Я по жизни очень аккуратен и ничего не разбрасываю даже в порыве страсти. Страсти к Ре? Стоп, Таччон, об этом ты подумаешь позже. Домой, помнишь? Первым делом - домой. Стараясь действовать максимально бесшумно, я кое-как оделся и на цыпочках прокрался к двери. Облегченно вздохнул, кажется, получилось. Уже взявшись за ручку, не удержался и еще раз взглянул на мужчину в постели. Утреннее солнце позолотило и без того смуглую кожу, бликами легло на разметавшиеся темные пряди, высветило четкий классический профиль. Я невольно залюбовался. Мы никогда не были особенно близки, не друзья, просто согруппники, но даже так – я всегда признавал, что Ре красив яркой немного дьявольской красотой. Сейчас я понял, что его красота может завораживать.

Сознание того, о чем я думаю, резко вывело меня из ступора любования. Захотелось самому себе как следует двинуть. Таччон, ты все-таки немного съехал с катушек, если всерьез рассуждаешь о внешности Нишикидо Ре. Этот парень никогда тебя не интересовал, и не случилось ничего – ни-че-го – из-за чего в тебе мог бы проснуться подобный интерес. Да, именно так. Тряхнув головой и глубоко вздохнув, я решительно потянул ручку двери на себя.

Моя квартира встретила меня привычным полумраком и радостным лаем Джина. Пес давно привык к моему постоянному отсутствию, но отнюдь не смирился с ним. Вот и сейчас он радостно прыгал вокруг, стараясь облизать лицо и грозя сбить меня с ног. Под аккомпанемент счастливых повизгиваний и подвываний, постоянно натыкаясь то на горячий мокрый язык, то на холодный любопытный нос, я с горе пополам умудрился раздеться. Потом заставил Джина сесть спокойно и обнял его, зарывшись носом в густую жесткую шерсть. Так было нормально. Я чувствовал, что ощущение ирреальности, преследующее меня с самого пробуждения, наконец-то отпускает, уступая место привычному течению жизни. Тишина уютной квартиры, едва-едва пробивающийся сквозь плотно занавешенные шторы свет, сопение Джина в ухо – это был мой мир. Солнечному свету на белом шелке простыней и темному взгляду из-под тяжелых век здесь не место.

Приняв контрастный душ, я окончательно пришел в себя. Джин, малость успокоившись, но не растеряв своей обычной жизнерадостности, крутился вокруг. Улыбнувшись, я потрепал его по голове.
- Голодный? – пес радостно завилял хвостом. – Тогда пошли, посмотрим, что у нас на завтрак.

Позже, блаженно растянувшись на кушетке, я позволил мыслям унестись во вчерашний день. Нужно было разобраться во все этой херне. Зная себя, я мог с уверенностью сказать, что не смогу пережить ситуацию, пока досконально в ней не разберусь.

14 февраля. День Святого Валентина. По совместительству день новоселья Йоко.
Этот пройдоха опять связался с какой-то богатой дамочкой, годящейся ему в матери. А дамочка презентовала своему любимцу новую квартиру. А Йоко наплевал с высокой горы на все имеющие место слухи и сплетни и принял подарок. Каждый раз, как Йоко выкидывал подобные штуки, агентство в лице менеджеров начинало писать кипятком и сочинять очередную историю про наследство двадцатиюродной бабушки. Зачем, лично мне, было непонятно. Все и так отлично понимали, что история шита белыми нитками, секрет полишинеля. Скорее это было что-то типа игры на публику. Сумасшедшим кансайцам многое прощалось, и любая самая дурацкая выходка, которая могла выйти боком почти каждому из воспитанников Джонни-сана, от нас принималась как должное. Дружно посмеялись и забыли. А весельчаку и любимцу публики Йоко и подавно. Иногда глядя на то, что тот вытворяет в своих программах, да и просто по жизни, можно было подумать, что он намеренно пробует на прочность границы терпения агентства. Хотя те, кто знал его ближе, могли с уверенностью сказать, что это не так. Просто Йоко из тех, кто все делает по максимуму. Каждый раз как по канату, остроты на грани оскорбления, выходки на грани скандала. Иначе – не то, иначе - не интересно. Йоко никогда не останавливался на полпути, если знал, что можно сделать лучше. Неудивительно, что его шоу пользовались оглушительным успехом.

Вот и сейчас, наплевав на сквозящее в воздухе слово «жигало», Йоко все сделал по-своему. Вместо того чтобы отказаться от компрометирующего подарка или, на худой конец, пожалеть нервы менеджерам и вступить во владение квартирой по-тихому, он выставил все напоказ, организовав вечеринку по случаю своего новоселья. Нам стыдиться нечего, приходите все! Организовывать вечеринки Йоко умел, пришли не только любители посплетничать, но просто все, кому не лень. Благо квартирка была большой и свободно вместила всех желающих.

Я давно на такие сборища уже не хожу. Громкая музыка, сигаретный дым, реки спиртного и пошлые шуточки – это не по мне. Я не люблю большие скопления людей, не умею улыбаться и перебрасываться ничего не значащими фразами с совершенно незнакомыми людьми, не умею поддерживать иллюзию интереса, когда мне скучно. Наверное, я просто не умею веселиться. Ребята, сначала пытавшиеся привить мне то, что сами они называли правильным времяпрепровождением, после нескольких совместных походов в клубы отступились. Видимо, любоваться на мою трезвую кислую мину никому не понравилось.
Но пропустить эту вечеринку я собирался совсем даже не поэтому. Это 14 февраля должно было стать началом новой жизни для меня.

Я повернулся на бок, крепче прижимая к себе подушку. Минако-тян.
Струящиеся по ветру светлые пряди, теплые огоньки в карих глазах, неловкое «прости». «Прости, Окура-кун, я не могу выйти за тебя замуж…» Просто друг, значит… От одних воспоминаний хотелось провалиться сквозь землю. Ну надо же быть таким идиотом! С чего я вообще решил, что я ей интересен? Мы даже ни разу не целовались… Таччон, ты идиот и, кажется, это не лечится. Напридумывал сам себе непонятно что, вот и влип. Было не больно, было некрасиво и очень неловко. И поступил я тогда как последний трус – надо было обратить все в шутку или как-то иначе разрулить ситуацию, а я просто сбежал: не глядя в глаза, пробормотал какие-то дежурные извинения, сослался на банкет у Йоко и удрал, бросив ее одну. А потом не придумал ничего лучше, как отправиться к Йоко и утопить горе в бутылке. Ребята удивились, но никто не стал задавать вопросы. Мы все, конечно, бестактные невежды-кансайцы, но… быть «своим» среди них – это многого стоит. Поэтому несмотря на то, что я одиночка по натуре и свои проблемы предпочитаю переживать сам, вчера я пошел не к себе домой, а именно к ним. Где и упился до совершенно скотского состояния и о том, как оказался там, где оказался, могу только догадываться… Ну хоть что-нибудь? Нельзя же совсем ничего не помнить, так не бывает! Но сколько я ни напрягал память, сознание услужливо подкидывало отдельные фрагменты вчерашнего вечера, но ничего хоть как-то связанного с Ре. Кстати…

Следующая мысль была настолько ошеломляющей, что я резко сел на кушетке и отбросил подушку в сторону. Я-то, видимо, совсем не соображал, что делаю, но Ре! Он что, воспользовался моим невменяемым состоянием? На секунду я представил, как Ре тащит мое бесчувственное тело в целях последующего надругательства… Картинка была настолько бредовой, что я отрицательно покачал головой и рассмеялся. Не может быть. Но как тогда? Я стопроцентно был уверен, что Ре не по части мальчиков. Такого бабника еще поискать, в этом он определенно переплюнул даже Йоко. В злой умысел я определенно не верил.
Следующая мысль опять заставила меня рассмеяться. Это сколько надо было выпить, чтобы перепутать меня с женщиной? Ага, примерно столько же, чтобы совсем ничего не помнить. Хотя мне-то как раз много и не надо. Я вообще редко пью, поэтому порция, от которой другой лишь поморщится, меня свалит с ног. Зато никакого похмелья. Н-да, никакого похмелья несмотря ни на что. Дурдом какой-то, чесслово. Меня, кажется, поимел друг, а я сижу тут и смеюсь над этим. Но стоило представить лицо Ре, когда тот проснется и вспомнит что к чему, как меня разобрал новый приступ смеха. Господи, вот для кого это будет истинным потрясением! Я определенно буду отомщен. А нечего так наливаться! Хотя, кто сказал, что Ре что-то вспомнит, я вот – совсем ничего, несмотря на то, что проснулся сегодня в на редкость замечательном расположении духа. Даже странно как-то. Ага, Таччон, ты еще реши, что все было исключительно на добровольных началах. Вот это уж точно бред.

Я уже просто не мог воспринимать эту ситуацию серьезно. Скорее всего, еще и потому что сам ничего не помнил, и свое участие воспринимал чисто номинально. Сложно испытывать обиду, злость и вообще какие бы то ни было чувства к тому, чего не знаешь. Кроме того, мысли об этом начисто вытеснили из головы отказ Минако-тян. Неловкое предложение руки и сердца, ее ответ и мое позорное бегство вспоминались теперь как сценка из старого фильма, и с трудом верилось, что это произошло только вчера. По ощущениям как будто в другой жизни.
Я опять рассмеялся, уже невесело. Вот уж точно – клин клином вышибают. Второе потрясение начисто вытеснило первое. В свете сегодняшнего утра, даже при полном отсутствии воспоминаний о ночи, вчерашний вечер как-то терялся.

Ладно, хватит мусолить эту тему. Изменить я уже ничего не могу, остается принять как данность и не повторять подобных ошибок в будущем. Единственное, что меня сейчас беспокоит – как отнесется ко всему этому Ре, если, конечно, вспомнит что к чему, и могут ли знать о случившемся ребята. В последнее верилось с трудом. Когда я сегодня уходил, в доме стоял такой перегар, что нетрудно представить в каком состоянии гости проснутся, учитывая, что большинство заснуло явно там же, где упало. И если кто-то что-то и видел, при правильном поведении с моей стороны спишет на пьяный бред. Нужно просто сделать вид, что ничего не было. А то, что я ушел раньше ни с кем не попрощавшись – так это как раз с моей стороны абсолютно нормально.

Так что – все завтра, Таччон. Завтра посмотрю на реакцию Ре и ребят. И если все нормально, просто забуду как дурацкую шутку. Да, именно так. Просто забуду.

А вот это для непосвященных))

Девочки, желаю вам поскорее найти своего ангела-хранителя)) И почаще улыбаться))
С праздничком, дорогие мои))

@настроение: Аааа, надоело писать в личные папки... Будь, что будет))

@темы: Фик, джоннисы

---

Rescue

KAT-TUN Rescue О даа-а-а-а-аа!.. Давно меня так не колбасило, со времен Real Face. Джин, лю!!! Каме-Каме явно округлился, не уверена, что это пошло ему на пользу, хотя выглядит хорошо. А еще там был Урахара, да-да, ну и ладно, что приглючилось)) Балдею. Люблю разнопартийные мелодии))

---

Вот стоило сегодня впервые за черт знает какое время надевать юбку и каблуки, чтобы весь день возиться с железными стеллажами! Как говорится, инициатива наказуема, мой проект - мне его и воплощать, но кто ж знал, что воплощать его придется именно сегодня, когда я вырядилась как леди, ууу-у-у-у-у!.. Ага, такая растрепанная леди в пыльной юбке и с молотком в зубах)) Зато теперь я эту громаду в два счета с закрытыми глазами соберу. Ничего так, если подумать, весело даже, этакий конструктор для взрослых. Единственное, чего мне искренне не хватило сегодня, так это возражений. Когда - ты всегда права - вера в собственную непогрешимость может развиться на раз-два, я люблю, когда со мной спорят, в процессе спора все еще 10 раз передумаешь и поменяешь или окончательно убедишься в собственной правоте))
А еще я сегодня совершенно искренне искала папку "Технолог" и еще злилась, что найти не могу. А когда сообразила, что ищу, малость взгрустнула...

@темы: Работа

---

Сумерки

Люди, как вы относитесь к сумеркам? Меня от них просто в дрожь бросает…
Давно уже на улицу в это время не выхожу, либо днем, либо поздним вечером. А вчера умудрилась оказаться далеко от дома как раз в момент, когда начало темнеть, в итоге огребла по полной.
Сумерки всегда вызывают во мне ощущение тотального одиночества, как будто я одна во всем мире. Опускающаяся темнота скрадывает четкие линии, размазывает контуры, заставляет блекнуть краски. Как будто все, что до этого жило, мертвеет, теряет собственное лицо, индивидуальность. Серые улочки похожи одна на другую, дома, потеряв привычные четкие контуры, высятся однообразными темными громадами, в переулках и закутках клубятся тени, и воображение услужливо придает им форму. Даже люди становятся пустыми безликими фигурками, спешащими куда-то. Внизу темно, непонятно, бесформенно и хаотично, и небо темнеет, по краям все стремительней приобретает сначала розовый, потом оранжевый и, наконец, насыщенно красный цвет, а потом темнота накрывает и единственный островок света высоко-высоко вверху. Голову вверх лучше не поднимать. Посмотришь на черную громаду дома на фоне красного неба, а рядом какое-то деревце тянет свои корявые голые ветви вверх, и выть на луну хочется. Каждый раз, если проворонила, наперегонки со временем. Кто быстрее – я успею добежать до дома и спрятаться или сумерки накроют меня одиночеством и безысходностью. Я люблю яркие светлые дни, я люблю темные непроглядные ночи, я ненавижу сумерки. Ненавижу границы. В такие моменты очень четко понимаю, что любить что-то и хотеть это для себя – совершенно разные вещи. Я сама готова написать много всего о романтике пограничья, в том числе и сумерек, но находиться на этой самой границе для меня невыносимо. Либо туда, либо сюда. Для себя хочу определенности.

Может быть, это связано с рациональностью/иррациональностью? Типа зигзаг во мне хочет всего странного, непонятного, необъяснимого, наслаждается теми же сумерками, а круг в это время вопит благим матом. А в силу того, что я круг - желание ясости и четкости, определенности - мое обычное состояние?.. Надо позадавать вопросики, типа что вы едите сначала - клубнику на пирожном или сначала пирожное, а потом клубнику. Может выявлю еще один определитель?

---

Хочу подарки

Меня сегодня осенило - у меня ж ДР через месяц! Блин, как время летит, ощущение как будто только вчера прошлый праздновала...
Ну да речь не о том. Карроче, я придумала, что я хочу в качестве подарков)) Тактично вспоминаю про кризис, выходящий 15 апреля альбом Канджаней и то, что Ксю вечно не хватает денег на ту прорву всего, что она хочет...
А еще я малость поумнела с прошлого ДР)) Где мой "Your Eyes Only"?!!
На этот ДР прошу мне дарить фики))))
От Пинки требую по ЛЛ, не отвертишься, еще на НГ обещала, да и разведка донесла, что ты на эту тему работала. Хачу!!
От Саки - хм, что-то мне подсказывает о бесполезности просить фик по ЛЛ - нууу... по джоннисам, пожалуйста. Жду!
Морали, радость моя... Намек понятен? Так и быть, даже не яой - неужели я это сказала? - историю из жизни, сказку, притчу)) Надеюсь.

От остальных требовать просто не имею права, но - если вдруг у кого-то возникнет желание - я буду очень-очень рада))))

Вот это было на уже и не помню какой ДР, но память на всю жизнь. Мне раньше никто никогда ничего такого не дарил)) Из разряда очень искреннего и очень личного от очень теплого человечка. Я не хочу это забыть. Спасибо, солнце))

Наташа
• она домашняя, с ней спокойно, с ней можно тихо посидеть на полу у зеркальной плиты, пройтись утром в окрестностях монастыря, вязать что-нибудь или читать Толстого зимним днем в сумрачной комнате;
• она смеется, а когда смеется, морщит нос и прикрывается согнутой ладошкой, или сидит, потемневшая и убитая, когда плохо. Иногда бывает еще какой-нибудь: раскачивающейся на велосипеде, верещащей, убегающей или обвешанной детьми своих знакомых…
• она очень убедительно выглядит перед лицом Экзаменатора, у нее хорошая память, «скороговорчивая» манера изложения и жестикуляция. Она с готовностью подсказывает – невинно, хотя и театральной шепотом;
• она и грациозная, и неуклюжая – два в одном;
• она как кошечка, ласковая, мягкая – с ее походкой, личиком и пестрым воротничком пальто. Мама называет ее Наталек – очень точно, нет никого, кому бы это имя подошло больше;
• она крепко цепляется под руку; ее голос оживляется и становится детским, когда что-либо вдохновит, умилит или просто понравится ей;
• это живой поток ассоциаций; разговоры с ней – нечто захватывающее. Захватывающее еще и оттого, что можно хорошо поговорить и «захватывающее» оттого, что переворачиваются огромные пласты памяти, информации, впечатлений;
• она обожает Майлза Форкосигана-Нейсмита; прочитает все книги о нем, будет сожалеть о Торне, пожалеет об Элен, будет восхищаться Марком и поражаться Майлзу;
• ей нравятся Gackt, Pierrot и пр. – можно расценивать это как что-то близкое к романтическому или готическому жанру. В конце концов, здесь и Гофман с котом Муром и Крейслером, и Уайлд, - в основном, зарубежка. Достоевский;
• она хочет посмотреть фильм ужасов в кинотеатре. Зазвучит, запоет скрипка, что-то будет надвигаться, надвигаться, душа натянется до предела – и не лопнет, наверное, потому что можно зажмуриться;
• она идет на контакт, ей можно доверить свои чувства. Когда невмоготу от сложных отношений, она идет на перемирие – развязать совесть, освободиться;
• она способна на неожиданные вещи: фотоаппарат, компот, ночные рубашки;
• она шустро бегает на лыжах, вечером с К, интересуется походом и сплавом;
• она любит своего кота Умыча, животных и всегда угощает чем-нибудь Трефа, стоит ему только взглянуть на нее;
• она талантливая: спицы, чтение, рисование, скрипка… борщ, рис, эклеры…
• ее языки любви – время и прикосновение, сама она неплохо говорит на языке «помощь» или «подарки»;
• у нее доверчивый взгляд и располагающее лицо и голос, мягкие волосы, улыбка; она подается вперед, складывает руки под подбородком и внимательно смотрит;
• она неповторима;
• это Наташа, или Наташа-san, - мне удобнее так.

Ты мне очень нравишься, было приятно писать это для тебя! Michi.

---

Ни о чем))

Коробку наконец открывают и видят в ней... Японскую куклу

Ты красивая и утонченная японская кукла, одетая в роскошное кимоно, великолепная как цветущая сакура. Говорят, что у таких кукол есть своя душа и характер. Если к тебе будут относиться бережно и заботливо, ты ответишь любовью, но если станут обращаться небрежно... Чтож, не позавидуешь таким твоим хозяевам...

Пройти тест

Тест: Какая ты кукла?

Вот твоя кукла!
Ты холодна и рассудительна! Ты никогда не предпримешь что-то хорошенько не подумав над последствиями! Тебе можно только позавидовать!­
­­
Пройти тест

Идею утащила утащила у  [lanfir] , кавай))
Сам тест публиковать не буду - на мои имена там какие-то страшилища выходят(( И - главная несправедливость - почему у pinky rocetto моя любимая Black Candy? Ууу-у-у-у-у!..

@темы: Тесты

---

Температурка

Температурка появилась из ниоткуда и всю ночь не давала спать. Высокая, блин, 38,6. Я выпила всю пачку Колдрекса, на Магнус уже смотреть не могу, а все как об стенку горох. С нетерпением ждала утра, утром у температурки есть свойство спадать, оказалось – не у моей(( Когда я уже начала потихоньку паниковать, проснулся знающий человек, сказал, что Колдрекс – это чепуха, дал какие-то таблеточки, глотательного и сосательного свойства, напоил чаем с травками и уложил спать, опять. Как здорово, когда о тебе есть кому позаботиться в такие моменты)) Валяюсь тушкой, замотанной в одеяло по самое нихочу, а тут и чай принесут, и комнату проветрят, и простынку поправят. Благодать. Сквозь сон услышала как в комнату, цокая коготками, пришел котя, постоял немного и так жалобно замяукал, что захотелось встать и сказать: «Киса не плакай, я еще живая…» Жжжуть! Так жуть, что проснулась. А таблеточки и чай оказались действенней Колдрекса, уже 37,5! Я иду на поправку!
На собственной шкуре убедилась, что так воспеваемая ВВ методика самовнушения как средство от болезней не действует, на меня по меньшей мере. Всю ночь убеждала саму себя, что утром проснусь здоровой. Ни-че-го! Наверное, я слишком реалист для таких методик, червячок сомнения запорол все дело.
В общем, кому я что-то обещала и не обещала, не теряйте)) В таком состоянии я могу обниматься только с подушкой, но не с ноутом))

@настроение: Ни к черту, ненавижу болеть((

---

Бывают моменты, когда единственное, что хочется сделать - это заорать: "Да отстаньте от меня все!!!" Но на публике держишь лицо, широко улыбаешься и приветливо киваешь, поэтому достается всегда самым близким людям. Как обычно, в общем-то. Когда мне задают вопрос, я молчу. И даже ненамеренно, на самом деле я отвечаю, только мысленно. И изо всех сил хочу, чтобы меня поняли без слов, чтобы оставили на сегодня, на сейчас. Но существуют ведь не только мои желания и интересы - человек искренне расположен пообщаться, и именно со мной, целый день ждал, а я молчу. Обижаю. Тем дело и заканчивается. Постоянно. Самое гадкое, я знаю, что неправа и этот человек последний, кого я хотела бы обидеть, обычно проще с собой что-нть сделать, чем ранить так. Но, даже сознавая это, я все равно молчу, все равно остаюсь эгоисткой, и, обижая, получаю то, чего так хочу в данный момент - вожделенное одиночество, необходимое "Оставьте меня в покое!" Депересс-период затянулся, перетек в какую-то затянувшуюся муторность. Все плохо. А что плохо? Да вроде ничего, все как обычно. Мне плохо. Чушь какая-то в общем.

Сегодня Мото задал вопрос - зачем люди заводят дневники? Естественная реакция - зачем я завела дневник? Вроде недавно ведь было, а нормального ответа нет. Интересно было посмотреть, что из этого получится. Насколько искренней я могу быть здесь? Зачем писать тут что-то личное? А почему нет? Наверное, иногда нужно просто выговориться, а в реале некому. Насколько честна? Насколько это вообще возможно в тексте для меня. Лично я часто в погоне за формой теряю часть содержания. Я знаю, что я любитель все приукрашивать и дело даже не в том, что я хочу себя выставить в более выгодном свете, просто так получается. Но я с этим постоянно борюсь. Удачно ли? Вот это уже не мне судить. Не знаю. Когда лучшая подруга через раз в лицо говорит, что я двуличная лицемерка, из оскорбления это превращается в констатацию факта. Заставляет задуматься? Может быть. Это из разряда, кем я хочу быть и кем я могу быть. Я не умею говорить людям в глаза неприятные вещи, но за спиной много чего думаю, поэтому мое истинное мнение может вскрыться в самый неожиданный момент, когда иначе уже никак. Это лицемерие. Но если сразу говорить все как есть, чувство вины за собственное несогласие отравит жизнь на пару дней, как минимум. Поэтому проще смолчать, мне проще. Оставаясь лицемеркой, я остаюсь сама собой. Это маленький гарант моего душевного спокойствия. Так насколько же я искрення здесь? А здесь вроде таиться не от кого. Здесь я могу писать что-то, проходить тесты, начинать дело и не заканчивать его, пропадать и опять появляться и ни перед кем не оправдываться. Здесь я могу сказать, что на самом деле думаю, скорее потому, что все здесь опосредованно. Вот как сейчас примерно)) В голове стало пусто-пусто и можно без объяснений свернуть темку))

@настроение: хандра, черная, не лечится

@темы: Мысли

---

Чтиво

В который раз сегодня подумала, кто кого доканает - я Оза или Оз меня. Мучаем друг друга уже недели 2, если не больше. Пинки как-то спросила меня: "Зачем ты его читаешь, если тебе не нравится? Брось - и делу конец!" Так просто, но не получается. Когда только начала читать "Мой Михаэль", постояенно задавалась вопросом - что в этой книге примечательного? За что ее так хвалят? Почему она вошла в сотню лучших книг года? Там же ровным счетом ничего нет! А потом втянулась. Не бросаю, потому что, кажется, поняла, что там. Жизнь, просто самая обычная жизеь, такая вполне могла бы быть у меня. Именно поэтому домучаю все-таки я его. Потому что иначе, как бы тупо это ни звучало, это было бы проявлением неуважения к этой самой жизни, очень настоящей. Мне не интересно, но бросить и пройти мимо уже просто не могу, как не могу пройти мимо чей-то судьбы.

А это на будущее))
Брэдбери Р. «Полуночный танец драконов», «451 градус по Фаренгейту»
Борисова А. «Креативщик»
Лукьяненко С. «Конкуренты»
Мураками Х. «К югу от границы, на запад от солнца»
Вишневский Я. «Одиночество в сети»
Гавальда А. «Просто вместе»
Спаркс Н. «Дневник памяти», «Ночи в Роданте»

А еще я опять хочу Олди. "Черный Баламут" - посмотрела на книжку и жутко заностальгировала, "Бездна голодный глаз" - как я раньше это у них упустила, хочу))

@темы: Книги

---

Утащила у Шельн))

Ваш аниме взгляд

Ваше имя Ваш взгляд в аниме... Веселый и счастливый. Владелец взгляда. подобного этому никогда не унывает, или умело делает вид, что ему всегда хорошо

все гадания на aeterna.ru

Хай-хай, улыбаемся и машем)))

Ну, уважаемый мой друг, судя по твоим ответам, наверное твое маленькое "я" именно: Веселое

Оу! Самое, наверное сильное "я" из всех известных мне, или по крайней мере тех, которые поданы в этом тесте. Веселье, оптимизм, этот тот хрупкий мирок в котором, собственно и проживает ваше маленькое "я". Только вот что делать с этим миром - уничтожить, или наоборот увеличить до неузнаваемых обьемов, решать вам. Но помните, если уж вам досталось такое "я" то на вас, хотите вы этого или нет, висит ответственность заботиться о нем. И жизнь пойдет как по маслу...думаю)

Пройти тест

Какая я однако ж... одинаковая))

@темы: Тест

---

Слишком кавайно, надо увековечить. Спионерила у Орин и Мотохару))

Мммманулы =)

Ваше имя >> Анонимус в треде про манула оставил сообщение «Манул — очень ласковая няка. При встрече обязательно погладь его и попробуй поцеловать». Вскоре по мотивам этого сообщения появился знаменитый мотиватор «Погладь кота. Погладь кота, сука».

все гадания на aeterna.ru

Мммманулы =)

Ваше имя >>

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тесты

---

Наш кис-кис

Прихожу к выводу, что нашего кота стоит бояться. Он вообще добрейшее и милейшее существо на свете, даже если его нагло лапать и нарочно дразнить, он только лениво и жалобно подмяукивает. Но! Во сне кот страшен!
Первый раз это случилось месяца 2 назад. Долго не могла уснуть тогда. Котя пришел, вытянулся вдоль бока – сразу стало тепло и уютно. Проснулась уже оттого, что кис-кис во сне очень сильно вздрагивал, даже трясся всем телом. Положила на него руку и слегка, успокаивающе погладила. Но мое действие произвело прямо противоположный результат. Кот вскочил, причем не просто вскочил, а подпрыгнул, и высоко, так что спиной врезался в полку над диваном. Ошалел настолько, что приземлился уже с выпущенными когтями, и не абы куда, а мне на лицо, только глаза и успела прикрыть. Опять подпрыгнул, спикировал на руку и прыжками умчался куда-то в другую комнату. Как результат: лоб горит, нос ноет, рука немеет, а я лежу, еще толком не проснувшись, и мне лениво вставать. А если совсем честно, то темноты я боюсь, а в квартире тишина и темень, кота что-то напугало и, кажется, что единственный безопасный островок – это уютный кокон одеяла. Так и заснула. А утром уже ничего и не помнила, пока к зеркалу не подошла. Лоб расцарапан, на носу ссадина, но больше всего досталось руке. А кис-кис как ни в чем не бывало ластится и просит поесть. В общем, посмеялись и забыли.
А сегодня я не вовремя пошевелила ногой, на которой киса спал. Помню все весьма смутно, только резкая боль и опять вырубилась. А с утра подарочек в виде расцарапанной лодыжки и заляпанной кровью простыни.
Короче, как-то это уже не смешно становится. Со сна кот дикий и когтями орудует не в шутку, а всерьез, глубоко и больно. Может, стоит дверь в комнату на ночь закрывать? Да, но котя такой милый, когда засыпает вдоль бока или на руке… Ммм, дилемма…

@настроение: непонятно, посмотрим, что дальше будет...

@темы: Будни

---

Озадачилась

Я позавчера много плакала, а точнее ревела, безнадежно, взахлеб, уткнувшись лицом в подушку. Иногда такое случается. Вчера – в глаза будто песка насыпали, ощущения незабываемые, и самое гадкое, что сегодня тоже. А Ксю недавно выдала, что я произвожу впечатление человека, который вообще не плачет. Удивилась и сильно. Я ж плакса, как что – сразу в слезы. Я не стыжусь и не боюсь плакать – после приходит ощущения отупения и равнодушия, грубо говоря, становится похер. Может быть, это элементарное временное бегство от проблем, но становится легче. Я сейчас говорю о слезах горя, а не о слезах радости или облегчения. Другое дело, что плачу я всегда в одного. Так, чтобы горько, беспомощно, необратимо – только в одного. Прилюдно держу лицо, это верно. Ненавижу реветь на людях, может поэтому Ксю и сделала соответствующие выводы. Только все равно странно. Живешь себе, живешь, характер свой вроде более-менее понятен, а потом – бац – и понимаешь, что другие видят тебя совсем другой. Хорошо это или плохо? Леший знает.

@темы: О себе, любимой

---

Ни о чем

Кто будет твоим возлюбленным в мире Bleach?

Спасибо тебе... ...Бьякуя.

Конечно, он ничего не ответил. Самое главное он уже сказал и больше тебе не нужно. Он пригласил тебя на ужин и ты согласилась. - "Эй, Бьякуя..."- "М?"- "Если наш ужин затянется, то тебе как главе благородной семьи придется на мне жениться."Он только загадочно улыбнулся.

Пройти тест

Ноу комментс... Хто-то будет ржать *обреченно* ...и я даже знаю хто.

@темы: Тест

---

ЭТО не Я))

Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова

Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени.

Пройти тест

...хотя всю жизнь восхищалась подобными людьми... Странно, отвечала вроде честно...

А вот это Я. Точно. Это просто первоначальный вариант моего флэшмоба, до того, как я решила заменить описание собственных качеств на истории из жизни. Блин, наверное, в этом действительно что-то есть. Теперь понятно, почему у меня местами треугольник прет, это все оно, овновское))

ОВЕН - двойка жезлов (21 марта - 30 марта)
ВЛАСТЬ

Потенциал: ДВОЙКА (предприимчивость)
Частота: МАРС (инициатива)
Основной знак: ОГОНЬ (динамичная энергия)


Основные составляющие этой личности — предприимчивость, находчивость, энтузиазм и приспособляемость, порыв к действию конфликтует с тяготением к внутреннему порядку и спокойствию.

Позитивное состояние выражается преобладанием жизненных и возбудительных сил. Двойка Овна всегда готова к действию и авантюре. Склонна вести других и желает взять ответственность на себя. Решительно, храбро и непосредственно подходит к жизни. Чувства сильнейшие, страстно лояльна, глубоко преданна. Противоположный пол очень привлекает, и она ему тоже очень нравится. Инстинктивно терпима к людям, легко приспосабливается к любому обществу или интеллектуальному уровню. Широкая душа, готова поделиться с другими не только имуществом, но и жизненными силами.

Негативное состояние проявляется в рвении к власти, чрезмерной самоуверенности. Предприимчивость преображается в наглость, храбрость — в неосмотрительность, не думающую о последствиях. Дел начинает больше, чем может закончить, и … тянет за собой шлейф незаконченных начинаний. Нерешительна, не способна выбрать из двух дорог одну. Терпимость преображается в плохой выбор друзей, намерений и действий. Сильные эмоции становятся необузданными — вплоть до преступления! Становится упрямой, без какой-либо разумной основы. Такая Двойка Овна слишком чувствительна, впечатлительна, уязвима, злопамятна и… никогда не прощает.

Равновесие. Эту напряженнейшую личность лучше всего направят высокие идеалы, сдержанность, терпение и правильный выбор. Устремления Марса всегда требуют собственной дисциплины, а здесь более того необходимо учитывать динамичную силу, всегда присутствующую в личности, где в основном знаке присутствует Огонь! Равновесие разума и тела (во что устремлены все Двойки Овна) достигается лучше, если начать обуздывать себя в малых вещах ежедневно, пока не будет достигнут строгий контроль над собственными эмоциями, особенно завистью и гневом.

Комментарии. Рожденным в первом весеннем цикле весьма трудно найти соразмерность приложения своей силы, выбрать такое направление в жизни, чтобы обеспечить своему «житейскому жизненному кораблю» безопасный «фут под килем», да еще удержать его на заданном курсе даже тогда, когда удалось уже справиться с изначальной трудностью всех Овнов — выбрать какой дорогой идти, каким путем развиваться. Двойка Овна одинаково ясно видит все стороны проблемы, естественно алогична, и потому для нее очень тяжело сделать осознанный и разумный выбор в пользу одной из предоставленных возможностей. Свои наилучшие решения Двойка Овна принимает в большинстве случаев интуитивно, а вовсе не «после долгих и глубоких размышлений». Инстинктивно она понимает людей и происходящее, и этот способ является для нее более надежным «лоцманом», чем ее беспокойный ум. Но уж если она научится сдержанности и умению правильно себя направлять, тем самым достигнув личного равновесия, ее интуиция настолько усилится и окрепнет, что станет просто «шестым» чувством», которым будет возможно пользоваться точно так же, как и пятью остальными. В противном случае, ежели Двойка Овна отступит от норм этики и поведения, она утратит контроль над эмоциями — дар высоко развитой интуиции просто исчезнет, что неоднократно подтверждалось в жизни. Наилучший способ для выхода энергии — работа в коллективе, где достаточно простора для приложения физической энергии, Двойка Овна отдает тогда больше, становится счастливее и здоровее. Если же она работает в одиночестве или в ее занятиях отсутствует движение, то становится нервозной, преобладают нетерпеливость, гнев и переменчивость.


В этом цикле родилось много людей, прославивших себя в различных областях человеческой деятельности. Среди них величайший композитор Иоганн Себастьян Бах, дирижер Артуро Тосканини, композитор М. П. Мусоргский, Иван Козловский, виолончелист и дирижер М. Ростропович, поэты Поль Верлен, А. Е. Хоусман, Роберт Фрост, писатель М. Горький, художники: Ван Дейк, Франциско Гойя, Винсент Ван Гог, астролог Дэн Редьяр и «бессмертные звезды» Джоан Кроуфорд, Глория Свенсон и Дайана Росс.
Двойке Овна присущи храбрость, энтузиазм и быстрая реакция. Перед лицом опасности они находчивы. В беде их интуиция работает быстро, и решение моментально преобразуется в действие. Но если Двойка Овна взрывоподобна, то ее качества преображаются в наглость, нетерпеливость и безответственность. Но уж если ей удастся овладеть своими врожденными сочетаниями инициативы и храбрости, то Двойка Овна может развиться в блистательную личность с качествами истинного героя.
В личных взаимоотношениях она преуспевает, если борется против собственного устремления «всегда держать все концы в своих руках». Когда уравновешенность налицо — Двойка Овна прекрасный партнер, добрый родитель и преданный друг. Наделена врожденной способностью к практическому успеху. Запись в Книге «Т» Двойке Овна обещает «мощь, власть, согласованность закона и справедливости». Таро-карта называется «Власть», думается, что это контроль над жизнью.

Ммм, Рембо мне тяжело давался, а вот Верленом в свое время зачитывалась))

взяла отсюда

www.astrocentr.ru/index.php?przd=astr

---

Флешмоб))

Идею спионерила у  Motoharu
Суть сего действа в назывании 8 фактов о себе. Наконец-то и я сподобилась.

1. В детском саду мы любили играть в рабыню Изауру. Жертву привязывали к дереву и начинали хлестать прутиками. А еще в Трех мушкетеров, где теми же прутиками можно было сражаться как шпагами. Мне всегда нравились мушкетеры, но я почему-то всегда была рабыней Изаурой.

2. Всю школу проходила с длинными волосами, ниже талии. В 10м классе мой мальчик уехал в другой город – я решила начать новую жизнь и обрезала волосы. С тех пор никак не могу отрастить.

3. В 7м классе я очень любила длинную черную юбку в складочку. Постоянно в ней ходила. Однажды на перемене между уроками химии мы дурачились с соседкой по парте, в результате чего учебник упал на пол. Я присела, чтобы его поднять и случайно наступила на край юбки. Юбка была на резинке, поэтому, когда я встала, она весьма логично осталась внизу. В первый момент я ничего не поняла, только по ошарашенному лицу подруги поняла, что что-то не так. Потом стремительно присела вниз и кое-как натянула юбку, ожидая взрыва смеха и готовая сквозь землю провалиться от стыда. Но несмотря на то, что класс был полон народа, никто ничего не заметил.

4. На официальной части школьного выпускного меня и еще 2х мальчиков и девочку посадили за расположенный на сцене стол с табличкой «Лучшие ученики». Стол был покрыт тяжелой красной скатертью, спадающей до пола, и все время пока директор читал поздравительную речь и вручал аттестаты учащимся, сидевший рядом со мной мальчик под покровом скатерти нагло лапал мою ногу. А я спокойно сидела перед полным залом, улыбалась и не знала, что делать. Самое гадкое, что мальчик-то мне в принципе нравился, и это даже не было противно, просто очень неуместно. Ситуация со столом и табличкой и так заставляла чувствовать себя очень глупо, так еще и это. После, я попросила его выйти со мной из зала и ударила. Больше мы никогда не встречались. Это был единственный раз, когда я дала пощечину мужчине.

5. После окончания школы я поехала к подруге в деревню. Нас было трое – я, Л и К, хозяйка дома. К пребывала в вечной меланхолии, я все никак не могла пережить расставание с С, а Л поехала за компанию. Тогда мы впервые в жизни напились. Вернее, напились мы с К, Л сидела в обнимку с единственной бутылкой пива. Потом К заметила, что в таких случаях надо наливать блюдце домовому, чтоб не рассердился, но я и Л над этим только посмеялись. А часов в 12, как раз после полуночи, стало уже не смешно. В стены дома стал кто-то сильно бить, причем удары приходились в разные места с интервалом в несколько секунд. Сначала мы предположили, что кто-то балуется, но дом только одной стеной выходил на улицу, чтобы добраться до других, нужно перелезть через высокий забор. Кроме того, чтобы перебежать от одной стены до другой нужно время, либо несколько человек, но ничего не было слышно. Только шелест листьев за окном, наше дыхание и глухие сильные удары. Потом все стихло. Мы немного посидели молча, приходя в себя, но стоило вновь потянуться к спиртному, все возобновилось, только теперь удары сыпались не только сбоку, но сверху и снизу тоже. Тут уж у всех волосы встали дыбом. Мы не придумали ничего лучше, как выскочить из дома и сломя голову помчаться на другой конец деревни к бабушке К. Л по дороге потеряла тапочку. Там немного пришли в себя. Бабушка ушла спать, а мы остались сидеть, все белые-белые, переглядываемся, а заговорить никто не решается.
Я до сих пор не знаю, что это было, чья-то шутка или обидевшийся домовой, но абсолютно уверена, что это никак не пьяный бред, и сыплющиеся на дом со всех сторон удары были абсолютно реальны.

6. Я очень люблю кататься на лыжах. Эту любовь мне привил папа, он же купил мне тогда очень продвинутые лыжи. Как-то мы с подругой поехали на лыжную базу. Там было одно интересное место по лыжне, типа буквы V, было классно сначала съехать на полной скорости вниз, будто проваливаясь в яму, а потом взлететь вверх. Не помню, как так получилось, но мы одновременно поехали с горок вниз навстречу друг другу. Лыжня была наезженная, глубокая, да и скорость вниз на правильно намазанных лыжах высокая – съехать в сторону не представлялось возможным. Мы ехали друг на друга, ожидая столкновения,.. и как-то разъехались. Обе ничего не поняли. Лыжня одна, никто никуда не поворачивал – как так? Я потребовала повтора, ненавижу, когда что-то не понимаю. Аня отказывалась до последнего, но я ее уломала. Мы опять поехали навстречу друг другу с горок по одной лыжне. В итоге – столкновение и мои сломанные лыжи. Как говорит мама, дурная голова ногам покоя не дает. Ох, как мне не хотелось идти тогда домой!..

7. Во втором классе я одновременно поступила в музыкальную и художественную школы. Потом, правда пришлось выбирать, потому что времени катастрофически не хватало. Я выбрала скрипку. Папа длго не мог принять это мое увлечение и говорил, что я играю не на скрипке, а на нервах. Пока однажды где-то уже в средних классах не попросил меня симпровизировать песню, которая ему нравилась. У меня получилось, и папа нас (меня и скрипку) признал. Папа похвалами не разбрасывался, поэтому это было очень важно для меня. Теперь, правда, думаю - какого лешего? - скрипку сломала, новую абы какую не хочу, а хорошая хороших денег стоит, вот в фоновом режиме и покупаю ее уже лет пять. А бумага и карагдаш всегда под рукой. Так почему музыкалка - теперь уже и не помню... А ведь все могло бы быть иначе))))

8. Мой ник вырос из необходимости. Сообщество по ЛЛ закрыли от незарегестрированных пользователей, пришлось срочно региться. На тот момент мне было глубоко фиолетово, как меня будут звать, высовываться я все равно не собиралась. Мое любимое Nell было уже забито, называться именами манго-аниме-книжно-джоннисовских персонажей было тупо, а на большее соображаловки не хватило, поэтому я заорала благим матом - кто-нть придумайте мне какой-нть ник и зарегистрируйте меня. При придумывании народ оторвался по полной)) Карроче, в результате чтобы не называться Lady Anus назвалась nathalier. Не оригинально, но гораздо спокойнее, кроме того вести активную дайриковскую жизнь я не собиралась, ник был чем-то вроде ключика от запертых дверей. Потом по мере того, как вопросов по поводу обычности и прозрачности nathalier стало больше, появилось желание ник сменить, но быстро сошло на нет. Я к нему привязалась))

Тут еще полагается назначить жертв, но с этим у меня плохо, поэтому сугубо по желанию.
Пинки и Саки - мне будет приятно))
Намек понятен, нэ?

@настроение: Полумрак, клаву нифига не видно и... блин, пора бежать!!!

@темы: Флэшмоб

---

По работе

Впереди два выходных - я счастлива...

Я начинаю собирать информацию изнутри. Меня приняли и уже откровенничают, а я молчу и слушаю.
ВВ принципиально никого не отпускает на больничный. По ее мнению, болезнь - это явление не физическое, а психологическое, и заболел ты только потому, что сам захотел заболеть. Поэтому, на больничном делать нечего, выход один - захоти не болеть и работай. Для народа это дико, для меня в принципе тоже, но я понимаю откуда ноги растут. Она ведь совершенно искренне в это верит, даже не верит - знает. Одно слово - зигзаг+.
Сегодня мне не на шутку стало жаль ВВ. Не любят они ее, не любят, не ценят, не уважают. Потому что не понимают, и не как начальника, что хуже - как человека, хоть и были половина на типологии. Хотя... какая это типология... Смех один! 4 часа - это безумно мало, по верхам нахватались, а на анализ не то что других - себя! - уже времени не было. В итоге все кружочки совершенно искренне считают себя квадратами, а совершенно зигзажный зигзаг ВВ определила себя как треугольник, еще и удивляется, почему ее никто не слушает. А я наблюдаю со стороны, и мне грустно. Совершенно друг друга не понимают. ВВ не чувствует людей как абсолютно типичный зигзаг-квадрат, но изо всех сил хочет стать своей в коллективе, "круглый" коллектив это чувствует и не принимает, просто терпит - начальник как никак, но за глаза отрывается по полной. В итоге взаимное непонимание по всем фронтам, и там, где можно было бы ограничиться простой беседой, вступают в действие служебки, приказы и объяснительные. А она ведь старается, совершенно искренне, кстати.
Народ мне уже сказал, что я такая добренькая еще, потому что меня пока в кабинет для личных бесед не вызывали. А я думаю, что со мной беседовать - одеяло я на себя не тяну, потому конкуренцию всяко не составлю, тем более, что понимаю, она этого опасается. Зигзаг - не лидер, формальный лидер, а на истинное лидерство трегольной ролевки никак не хватает. Истинному треугольнику в голову не придет опасаться конкуренции, он и так знает, что всегда прав. А она очень чутко реагирует на малейшее посягательство на собственный авторитет, потому как авторитета-то и нет.
Не знаю, наверное через какое-то время и сама завою на луну, но пока мне ее совершенно искренне жалко.

@темы: Работа

---

Ваш персональный Ад - Ад хорошего человека

Сюда? Странно. Ну, раз доктор сказал в морг, значит в морг! Наверное, у Вас на совести есть пара хоть мелких, но не дававших вам спать грешков… Вы стоите на обочине дороги, на другой стороне- ваш щенок (котёнок, братик, любимый человек). Увидев Вас, он начинает переходить дорогу, но тут неизвестно откуда появляется грузовик, и… Да, вы не успели ничего сделать, хотя кричали, бежали, махали руками- он не понял Вас. И ситуация повторилась, кажется, теперь лучше, он что-то заподозрил, а Вы успели, но… Нет, не успели. Может, в сотый раз?

Пройти тест

обычно я вежливая, но...

Блятьблятьблятьблятьблятьблятьблятьблятьблятьблять!!!!! В точку, бля!!
Я, конечно, очень рада, что я хороший человек, но проще стать плохим, чем переживать это в сотый раз...

При прохождении теста наткнулась на цитату «Этот мир так хорош за секунду до взрыва…»
Не хочу ее забыть. Зацепило. Интересно, откуда?..

@настроение: почти взбешён

@темы: Тест

---

Кобельо, который написал "Алхимика"))

Сегодня у меня на полном серьезе спросили, читала ли я Кобельо... Каюсь, сразу не сообразила что к чему, еще и вспоминать начала.) Дурдом, Коэльо накропал столько книг, я думала, его теперь знает каждый. Вот через "Алхимика" и поняли друг друга. Честно говоря, слушая рассказы про справочник кобелЕй(кАбелей) и "Понедельник начинается в субботу" братев Карамазовых, все равно воспринимала их как анекдоты. Ан нет! Вот где истинная фантазия гуляет))

@настроение: устала

@темы: Забавно