Сложно быть бетой

Вчера предложила Ксю сменить бету, то биш меня... Сегодня прочитала в комментах ответ - кажется меня не восприняли всерьез... хм, а я не шутила...
Сейчас обрисую ситуация и если у кого-то появится желание назвать меня мелочной, я наверное, даже соглашусь) Просто по другому я тоже не умею. Вот такой я дурной человек, предпочитаю моногамию всегда и всему.
Попробую оценить себя как бету. Что я считаю хорошим: если уж я взялась за текст - я сделаю все хорошо, ну в соответствии с моими представлениями о том, что хорошо. Плохим: делаю долго.
Бетить фики Ксю, по-моему, не так просто, как кажется на превый взгляд, или, может, у меня умения не хватает - не знаю. Предложение написано вроде верно, и смысл даже понятен, но что-то не отпускает взгляд, что-то зудит "не то, не то". Вот и сижу-играюсь с ним, как с кубиком-рубиком, перестраивая то так, то этак. Обычно для того, чтобы понять "вот оно" нужно всего-то поменять местами слова, убрать/добавить частицы или местоимения и - бац! - воспринимается легче и смысл четче. Сначала я все свои правки выделяла красным, чтоб был виден объем работы, ну и - имеет смысл показать, что переделала, особенно если было неправильно - наука автору на будущее, учение, так сказать. Позже забила на учение или поленилась или стала более самоуверенной - вобщем, правки остались, а красного поубавилось, выделяю теперь только слова, которые неплохо бы заменить, ну и провисания сюжета, если таковые имеются, что, к чести автора, встречается не сильно часто.
Ладно, вода это все... Ксю как-то плакала в комментах, что дело продвигается меделенно и - где ж еще взять бету! - на что (логично) нашелся человек и предложил услуги беты. Ксю согласилась, только на другой фик. А вот я нет...
Я знаю, что Ксю ничего плохого в отношении меня, кроме того, что я медленно работаю, не имела. Она, благо, искрення во всех своих проявлениях, и если б ее не устраивала моя работа, я б первая об этом и узнала. Она просто хочет, чтоб все ее работы как можно быстрее былы выложены. Разумное желание, практичный подход. Вот только я немножко другая, другой тип личности, другое видение мира, другие акценты в одной и той же ситуации. Что увидела в этой ситуации я: то, что моя работа обесценилась. Как бы объяснить понятнее: я считала, что я ценна именно потому что это я, что дело в том, что это МОЯ работа, но не потому что я подруга, а потому что именно Я хорошая бета и именно МОЯ работа ценна. А вся эта ситуация прямым текстом говорит, что дело-то в общем не во мне, а просто в наличии человека, выполняющего функции беты и - этим человеком мог быть кто угодно. Я просто вовремя под руку попалась.
И понимаие этого окончательно добивает во мне какие бы то ни было остатки уверенности. Короче, ударили по больному. Я ж люблю быть нужной, я и делаю что-то хорошо тогда, когда уверена, что нужна, что мою работу ценят, что работаю не для галочки. Самолюбование, наверное, эгоизм - ну и пусть, из песни слов не выкинешь, я не буду из-за этого начинать с клубники.
Другие мои авторы, несмотря на тянучку, вроде довольны и других бет не ищут -- или просто желающие мимо не пробегали? Ну уж нет, пусть эти тараканы живут где-нибудь еще, я буду верить в лучшее. В конце концов, Pinky прямым текстом сказала, что любит мою работу, потому что это МОЯ работа!!
Тошно мне как-то... не грустно, именно тошно. Смешно и больно обманываться вот так, тем более, что всю идеологическую платформу я подогнала себе сама, Ксю вроде никогда и не говорила, что я особенная. Но, возрадуемся просветлению... Переживу, подуюсь немножко - не на Ксю! так, на несправедливости жизни - а завтра забуду. Спасибо мне - память у меня короткая))
Вообще, если быть объективной и засунуть собственное недовольство в известное место, я сама бы посоветовала Ксю работать с тем человеком. Если дело не во мне, а просто в руках для исправления ошибок, будет лучше если руки заинтересованы. Я воспринимаю фики Ксю просто как хорошие истории, потому что темы, с которыми Ксю работает, мне не сильно интересны. А тот человек горит желанием и раз вызвался, с русским языком наверняка знаком - короче, флаг в руки. Моя в таком случае лучше отойдет в сторонку, и это не кокетство. Я пытаюсь быть искренней. А сама пойду писать свой фик, тем более что в кои то веки и идея есть и даже руки готовы печатать. Удачи мне!

@музыка: DISTANCE - KAT-TUN, за стенкой, душу вытягивает

@настроение: тошно... хм, вроде полегчало))

@темы: Будни

---

Минус одно неоконченное дело))

Только что досмотрели последние 2 серии Строуберри. И как обычно - спасибо Pinky за пинок, с помощью которого она меня уговорила на сие действо. Потому что уговорить меня досмотреть что-то после перерыва в пару месяцев можно только так. Ненавижу что-то досматривать! Начинаешь что-то смотреть, втягиваешься, потом захлестывает с головой и на самом интересном месте to be continued... На этом месте меня всегда начинает колбасить не по детски: продолжение мне нужно здесь и сейчас, а не через день/неделю/месяц! Иначе так и остановлюсь на этом месте, доказано опытным путем. Как бы сильно мне ни нравилось, но сесть что-то досматривать хотя бы после недельного перерыва смерти подобно. Самое странное, что сама знаю - потрпи 10 минут и опять от экрана за уши не оторвешь, но собраться и сесть, а потом потерпеть эти 10 минут... Я тяну и отбрыкиваюсь до последнего: нахожу кучу неотложных дел, кучу непрочитанной манги, кучу книг, которые надо прочитать именно сейчас, я ору, скандалю или делаю вид, что соглашаюсь, а пока Pinky обрадованно все готовит к просмотру просто засыпаю, а потом с пеной у рта доказываю, что это случилось совершенно непреднамеренно. Ох, и как Pinky меня терпит))) Только Pinky и может заставить меня что-то досмотреть, но даже думать не хочу, каких потерь нервных клеток ей это стоит... ЛЮ!!! А потом валяюсь в постели и блаженно жмурюсь, потому что, как обычно, оно того стоило! и перестает давить груз неоконченного действия. Минус одно дело среди той сотни неоконченных, что вечно болтаются у меня на хвосте))
Уррря! Минус Строуберри. Это было крррруто! и неожиданно и жизненно и грустно и хорошо, просто хорошо) Моя пачти щаслив))

@темы: Дорамы

---

На работу без плеера

Иногда мне кажется, что жизнь играет со мной. Поворачивается то одним боком, то другим, задает вопросы и терпеливо ждет ответ, ставит в рамки обстоятельств или открывает горизонт, когда все пути открыты, рисует ситуацию и наблюдает – а как сейчас поступишь, как вывернешься, что поймешь? Как большой мудрый сенсей задает нерадивому ученику вопрос, который и не вопрос, а путь к осознанию – чего? – и терпеливо ждет, что ученик надумает, что поймет. Задает задачу и, если не можешь справится, не дает решения, потому что ответ ты должен найти сам, сам должен придти к осознанию чего-то. Задачу можно упростить, поменять, если ты пока не готов, но рано или поздно ты вернешься к ней, чтобы получить ответы, которые может дать решение только этой задачи. Легонько подсказывает, если ты сам потерялся в поисках кажущегося несуществующим ответа, и подводит, подводит к какой-то важной мысли… К какой? Почему, каждый раз как мне кажется, что еще чуть-чуть и я пойму, ничего не получается? Что мне нужно понять? И когда я в панике мечусь туда-сюда, не находя точку опоры, будто появляются большие теплые ладони, не дающие поскользнуться и расшибить себе лоб.
Судьба есть? Не знаю. Все предопределено? Да. Человек сам строит свою жизнь? Да. Это тот вопрос для меня, ответ на который может поворачиваться и перекраиваться как кубик-рубик и все равно быть правильным, или неправильным, это уж как сам на данный момент решишь. Иногда мне хочется совершить что-нибудь дикое, нестандартное, мне не свойственное, чтобы посмотреть, а что будет? Что будет, если я сейчас выйду на 10 минут по делам и уеду автостопом в Японию? Что будет, если я прямо сейчас заверну под колоса мчащейся машины? Я умру или что-то случится, что будет означать, что мне еще не время умирать?
Н-да… Результат того, что на работу я сегодня пошла без плеера, мозги занять нечем было))

@темы: Размышления о вечном

---

Проблемы и как я буду их решать... или не буду решать))

Очень сумбурные дни. Ненавижу, когда ничего непонятно. Но, наверное, можно за себя порадоваться. По-моему, моя держится и, как ни странно, держится не формально. То есть, для меня всегда важно сохранить лицо. Даже если случается что-то ужасное, я говорю, что все ОК, а расклеиваюсь только тогда, когда меня никто не видит, тогда можно и головой об стену побиться и прореветься всласть. Но никогда не дать понять остальным, как на самом деле тебя это задело, ранило или вообще убило. Хотя, смотря что считать страшным.
В такие моменты понимаю, что действую один в один в соответствии со своим типом, и я в первую очередь рационал и любое нарушение привычного течения времени воспринимаю как угрозу. Потом происходит анализ этого нарушения: если происходит что-то, что отвечает за материальную сторону моего мира, я попереживаю и ухожу в зигзаг, свой внутренний мир, свои увлечения, свои фантазии. И все в порядке. А вот если что-то случается с жизнью, которую принято называть личной, тогда все, капут, как говорится. В понятие "личная жизнь" у меня от силы входят 3-4 человека, и порой я рада, что это так немного, потому что если с ними что-то случается, я живу их проблемами. И дай боже, если только проблемами. Если нарушаются отношения, я умираю. И мне абсолютно не до того, чтобы держать лицо. Это то, что меня ломает. Это то, что я не в состоянии пережить.
Хотя иногда я забываю об этом, особенно когда все хорошо, тогда ухожу во внешние проблемы, то, что я сама называю внешним. И то, что случилось в этот раз было серьезной внешней проблемой и я уже готова было, держа лицо, рассыпаться на части, даже отпросилась с работы для этого. Но мне очень хорошо повезло в этот раз. До того как я осмыслила эту проблему, до того как успела осознать и испугаться, я прочитала кое-что, что очень сильно меня тронуло. Что напомнило мне, чем я ценю и с чем не готова расстаться по-настоящему, а что преходяще. Как будто этот текст на минуту вытащил из меня меня настоящую, и когда пришло понимание проблемы, я уже было чуть чуть другой. Господи, я так счастлива сейчас!! Потому что когда что говорю, что все в порядке, все действительно в порядке. Да, жизнь чуть-чуть изменится, но, господи!, жизнь внешняя, а это мы переживем. Главное, что те люди, которые определяют мою жизнь живы и здоровы и рядом)) Я из тех глупых людей, которые не бегут за карьерой, а готовы в Тмутаракань поехать за любимым человеком. Иногда это слабость, потому что бьет больно, но сейчас я счастлива, потому что переживу что угодно, пока те, кого я люблю, со мной))

@настроение: неопределенное, но собой довольное

@темы: По жизни

---

Нет, вот это нормально, а? Я всю ночь не спала рыдала в подушку по последним минутам MAO, а им смешно!!! Злые, злые все...
пикчу взяла отсюда www.community.livejournal.com/arashirus

Pinky, если ты немедленно не оторвешь задницу от дивана и не усадишь меня смотреть Hiro, я... я тебя съем!! Вот!!!

@настроение: Зла!!

@темы: Дорамы

---

Nanairo Sekai

Ох, я люблю Юмэку/Сахару…
Это всегда что-то такое щемящее нежное, чистое, трогательное и очень очень искреннее...
Где мои 15 лет? Хочу пережить их снова…

@настроение: кавайно-романтическое

@темы: Манга, ностальгия

---

Последний день каникул((

Проснулась сегодня и поняла, что последний день ведь! Каникул! А завтра на работу... И чем же таким полезным сегодня заняться, чтоб можно было впоследствии сказать: это было не зря! Хм... Займусь-ка, пожалуй, тем же, чем занималась последнюю неделю - ничегонеделаньем!! У каждого свои представления о продуктивном отдыхе))
Что я вообще хорошего сделала за эти длинные выходные? Ну ладно, не хорошего, хотя бы значимого - пережила 4 дня с N, в процессе переживания пересмотрела Kurosagi(мувик), Code Blue(1-11), MAO(1-11) (ладно, вру, вру, не 1-11, а 1 - не знаю какая это была серия, когда я просто вырубилась)), совершенно спонтанно и по собственному желанию пересмотрела Еву, прочитала - хм, много - разных яойных и - не только - фиков (%60 общего времени), встретилась с друзьями, завела дневник(это ж достижение?), успела поссориться с несколькими хорошими людьми(в т.ч. с собственным автором), успела вроде как помириться с несколькими хорошими людьми(в том числе с собственным автором - Pinky, я уже говорила, что ты чудо?) и - та-дам! - дожила до сегодняшнего дня.
Что я собиралась сделать: написать фик, нет - много фиков, прочитать много книг, отоспаться.
Короче, в выходные я занималась чем-то совсем не тем. Написать я, ежу понятно, ничего не написала, хотя хочу. Уже месяца 3 в голове живет большой идейный фик по Loveless + Pinky накатала мне совершенно замечательное саммари к фику про Кинков, да еще я уже почти сочинила нечто очень стебное про Диров (и про то, как я не люблю Дая), но вот не пишется что-то. Жду у моря погоды... Мозгами понимаю, что написание фиков это в первую очередь труд и капелька вдохновения, но вот пока не прочувствую это, так ничего видимо не напишу))
Прочитать тоже ничегошеньки не прочитала, хотя рядом на расстоянии вытянутой руки лежит "Таинственное пламя царицы Лоаны" и мне даже интересно, что там дальше будет после первых 20 страниц, но...
Хм, подводя итоги, прихожу к выводу, что из запланированного мне удалось только одно - отоспаться!!!!

---

Грустно

Вопрос такой - вот почему у меня все через одно небезызвестное место(( Я тут вроде как собиралась на жизнь и на людей жаловаться, а как мне теперь от души тут плакать, если все, на кого я собиралась жаловаться об этом месте уже знают. В итоге вместо плача Ярославны есть шанс получить маленькую ядерную войну. Ведь обижать-то нарочно никого не хочу)) Уу-у-у-у-у-у-у! Грустно мне... Чувствую себя как выжатый лимон... надо срочно прочитать что-нть доброе, вечное и жизнеутверждающее... И срочно найти укрытие, где Ксю меня не достанет, потому как, кажется, ничего дельного я сегодня уже не выдам

@музыка: тишина

@настроение: депресняк

---

Я это сделала!

Ага, именно так! Что б ни делать лишь бы не работать. И я это говорю после недели отдыха, когда ощущение отупения готово накрыть с головой. Н-да... На работу-то я 11го помчусь вприпрыжку, а вот фики бетить, все 133 штуки... Сегодня же обещала сделать - Ксю меня съест, нет не съест - хуже - уноет. А еще Блич... Уу-у-у-у-у!.. И вот вместо этого я тут сижу и занимаюсь созданием дневника, вопрос - зачем - лучше не задавать даже самой себе.. Надо уже как-то брать себя в руки: фики, Наташа, фики, ты обещала... Да-да, сейчас, через минутку...
Вчера Cat выложила свой фик - аллилуйя! свершилось! - ты (и чуть-чуть я) это сделали!! 2 месяца нервотрепки, но, как оказалось, самое сложное впереди. А именно: фик Cat писала на фест, для определенного чела, к-рый и будет оценивать. А чел еще раньше в своем дневнике написал, что ничего хорошего не ждет, что будет, скорее всего, говно - да, хорошее напутствие автору - и вот теперь, когда фик написан и выложен, чел его наконец-то оценил. И как оценил...

Рр-р-р-р-!... Надоело бегать каждые 2 минуты в др. комнату и показывать, гле расположен CapsLock, как скопировать фотку с диска и - блин, ну что непонятного в фразе: "Для отмены последнего дейятвия нажмите Эскейп, это крайняя кнопочка в левом верхнем углу клавиатуры!!!!!!!!
Я вообще-то сама белая и пушистая и,как правило, когда слышу как при объяснении подобных вещей Cat орет дурным голосом, обычно говорю ей, что она неправа и нужно быть добрее к людям, но... Рр-р-р-р-р-р-р!!!!!!!!!!!!!

...а оценка была такая: " Мои ожидания оправдались. Спасибо." Ожидания оправдались!! Автор в обмороке, а у меня слова заканчиваются, чтобы убедить ее, что она неправа. Что моя Сat самый клевый автор, пишуший про ТомуПи. Это было что-то с чем-то! Авторы - существа с тонкой душевной организацией...
Ыы-ы-ы-ы, Ксю звонит, 133 раз за день)) Надо идти бетить фанф, иначе придется самой подписаться под фразой, которой меня вчера одарила Cat, а именно, что я лживая, двуличная, лицемерная, непостоянная, необязательная - еще много всего - тварь)) К моему великому огорчению, это звучало совершенно серьезно, и мне даже нечего на это возразить... но она все равно меня лю!! А значит есть силы и желание бороться с этим!!